Tarot Telefónico parte 2

                                               Noemí Ramos' pic

Sonia superó las 2 semanas, ya no le daba un infarto al sonar el teléfono, ni aguantaba 3 horas las ganas de ir al baño. Ahora Sonia hasta hacías siestas entre llamada y llamada, pues estaba segura de que el teléfono siempre la despertaría.

Un día a Sonia le sucedió una anécdota, trascendental. He aquí:    12 de la madrugada. Suena el teléfono

CENTRAL: Sonia te paso a María Jesús, es una Visa de 20 (esto significa que la mujer ha pagado 20 euros de adelantado con una tarjeta de crédito)

SONIA: Hola María Jesús, me llamo Sonia, en que te puedo ayudar hoy?

MARÍA JESÚS: (en absoluto estado de ebriedad) Sonia!!!??, pero si yo he pedido con Monse!, que es esto???, yo quiero a Monse!!! (Monse supongo será el nombre artístico de otra tarotista)

SONIA: Tranquila, yo también te puedo ayu..

MARÍA JESÚS: Nooo, yo quiero a Monse niña!!!, comunícame con Monse!!!

SONIA: Es que no puedo hacer eso, tendría que llamar de nuevo a la central y pedir por ella.

MARÍA JESÚS: Y lo que ya he pagado! no puede ser!

piiiiiiiiiiiiiii.... Sonia trancó el teléfono

(Mente de Sonia: Por Dios! que borrachera Jo!)

2 minutos después suena el teléfono

CENTRAL: Sonia, te paso a María Jesús, pero ahora te llamas Monse vale?

(Mente de Sonia: ndhfbosdhfiWEFNoinfowfjfosdkjfwofwjbf me cagokakasdoiasnd putajasndndfuck!!)

SONIA: (fingiendo otra voz) Hola María Jesús es Monse, que tal?

MARÍA JESÚS: Hola Hola!, mira Monse! dime cómo estoy, quiero que me mires a mi cómo estoy!!, pero sin leer las cartas eh!!, quiero videncia no quiero tarot!!

(Mente de Sonia: la mando a freír mono otra vez?)

SONIA: Pero yo no soy adivina, mi videncia es a través de las cartas, dime qué quieres saber.

MARÍA JESÚS: Pero si el anuncio dice Videncia! y yo he consultado a otras y hacen Videncia!

SONIA: igual la puedo ayudar, a ver que le...

MARÍA JESÚS: Es que estoy muerta!!!l, desde el jueves estoy muerta!!!!... que me han matao tia, me han matao!

SONIA: mmm cóoooomo? a ver qué quiere saber usted exactamente?????

(Corazón de Sonia: taquicardia mode)

MARÍA JESÚS: Dime quien me ha matao! dímelo!!!!, estoy muerta!!!! en todos lados dicen que estoy muerta!.. en el super me dijeron ‘pero maría jesús!!! tu no te habías muerto??!!!’, y en el juzgado que fui a llevar unos papeles me dijeron que estaba muerta!!!, es que estoy fatal tia!!.....dime quien me ha matao!!!

SONIA: vale! a ver... (primero Sonia saca cartas tomándoselo en serio y no dicen nada, o por lo menos nada que apuntara a un asesino virtual.. 3 segundos después Sonia entiende que la María Jesús está alucinando de la borrachera)

MARÍA JESÚS: Es que ha salido hasta en los periódicos!!!!

SONIA: Cómo que en los periódicos??????

MARÍA JESÚS: Bueno que se había muerto María Jesús!!!... pero esa era la maestra de la escuela que se suicidó... pero que me están tomando el pelo tía! quiero saber quien me quiere ver muerta!!!!

SONIA: es que a ver...

MARÍA JESÚS: Y seguro mañana cuando vaya a la peluquería porque tengo cita a las 10, me dirán que me he muerto, seguro!!!

MARÍA JESÚS: Ya no se que hacer!!, me montaré en mi coche que tengo un mercedes del año 54 a pasearme por el pueblo completo para que me vean!!!, porque yo no me he muerto!!! no me quiero morir joder!!!

Los próximos 30 minutos fueron de pura conversación llevada por la gran psicología que Sonia aplica algunas veces, en este caso tratando de sacarle alguna información coherente a María Jesús, quien bebía, fumaba, mandaba a la ... al perro que ladraba mientras contaba su muerte surreal.

Minuto 45 de la llamada, finalmente Sonia logra ver algo en las cartas

SONIA: Oye pero tu tienes un socio o algún hombre que ...

MARÍA JESÚS: Si claro el Julian, ese es el que me lleva el dinero, el administrador del piso.. pero que el me vio ayer y no me dijo nada!!!... que ahora que recuerdo yo tampoco le conté nada de que me creían muerta... que hora es? que hora es????

SONIA: la una menos cuarto (12:45)

MARÍA JESÚS: Que lo llamo ya! que lo llamo!!!!

SONIA: No no María Jesús!!!, lo que tengo que decirte es que no me gusta como aparece en las cartas este señor, me parece que no ha sido honesto, que te ha robado dinero

MARÍA JESÚS: es él el que me ha matao!!!!???????

Pasan 10 minutos mientras Sonia le explica una verdadera revelación, y María Jesús sigue buscando a su asesino. Nombró a sus hermanas, a su ex esposo, a la esposa de su ex esposo (que es una prostituta eh!!!!!), La conversación se ha alargado a casi una hora. Evento muy bueno para los bolsillos de Sonia.

Minuto 57

SONIA: (con voz de Madre Teresa de Calcuta) Me has entendido? tienes que poner atención. Mañana te ves con Julián y le cuentas lo de la muerte como un chiste, no como algo serio, para ver la reacción de él y para que observes lo que te estoy diciendo de que es una mala persona... me comprendes María Jesús???

silencio

SONIA: Hola!

Minuto 59

SONIA: Hola!

Se corta la llamada por el sistema a los 60 minutos

vuelve a sonar el teléfono

CENTRAL: Oye Sonia, qué bien que has podido alargar la visa de 20 a 60, que bueno!

SONIA: (en tono de perplejidad) la verdad es que la mujer estaba completamente borracha!

CENTRAL: Ah! mejor!, que bien, no daría mucho trabajo, bueno hasta luego cielete!!!!

Sonia tranca el teléfono. Primero pela los ojos... después Sonia muere.... de la risa.

Ah por cierto, María Jesús tiene 58 años.